Разные семьи, разные истории, которые объединяет дружба между бабушками и внуками. Хоть современная бабушка мало похожа на сказочный персонаж из сказки про Репку, очень часто она — незаменимый персонаж нашей каждодневной жизненной истории.

Какая она, бабушка начала третьего тысячелетия? Однозначно — реже всего это благообразная старушечка, пекущая пирожки в перерывах между вязкой носков для внучат.

Нет, куховарит бабушка чаще всего замечательно. В перерывах между собственной работой или встречами с друзьями-подружками. Или… Помните песенку о том, как бабушка торопится на свидание. Это с современными бабушками тоже случается. Так что у вашего ребенка есть шанс заполучить дополнительного дедушку. Чему он, скорее всего, будет очень рад. Как радуется бабушке, ее мягкой заботе, доброте… Ведь чаще всего бабушка даже сердится «не по-настоящему». А уж если мама или папа ругаются, в лице бабушки можно найти успокоение и поддержку. В чем же бабушкин секрет долготерпения и душевного обаяния? Давайте попытаемся разобраться.

Когда малыш появляется в доме, помимо огромной радости, любви к маленькому человечку, в сердцах родителей поселяется еще и большая ответственность. Необходимо, чтобы ребенок рос здоровым. Важно обеспечить все условия для полноценного развития. Хочется научить тому, привить это. Желательно дать навыки взаимодействия с другими людьми, дать образование, дать хорошие стартовые условия для самостоятельной жизни. Научить, предусмотреть, защитить, обеспечить… И чем плотнее кольцо всех этих «надо», тем меньше времени и энергии остается для радости простого, легкого общения с ребенком. Общения-диалога, общения-игры, а не общения ради воспитания. Хоть и психологи, и педагоги давно утверждают, что наиболее эффективными методами воспитания являются организованная управляемая игра ребенка и взрослого, их совместная практическая деятельность, их непосредственное общение в позициях «на равных».

Быть может, бабушки тоже пришли к этому в силу жизненного опыта и мудрости? Пожалуй. Но кроме этого, они уже вырастили, научили, подняли на ноги. Нас, конечно. Быть может, не всегда так, как нам теперь того хотелось бы. И, быть может, мы когда-то недополучили какую-то часть родительского внимания, тепла и нежности — ведь в свое время родители тоже были озабочены всеми этими бесконечными «надо». И теперь, в общении с внучатами, наши добрые и нежные мамы (а ведь все мамы добрые и нежные) могут проявлять свою любовь без опасения потерять статус правильного воспитателя. Без опасения разбаловать. Они мудрые, они понимают, — проявление любви не балует, а укрепляет. Чего только частенько боятся бабушки, так это не досмотреть, не уберечь внучат от какой-то возможной беды. Тем более боятся, если в отношениях между мамой ребенка и бабушкой присутствует явное или скрытое напряжение.

Почему возникает такое напряжение?

олько давайте сразу договоримся: мы не будем рассматривать случай этакого бабушки-монстра, которая своих детей травила-морила, а теперь до внуков решила добраться.

Явно или незаметно, каждодневно или на расстоянии — все-таки бабушки любят своих внучат. Это заложено на очень глубоком уровне. Но вот каким станет общение между ними, — во многом зависит от взаимоотношений бабушки с мамой ребенка. Более того, определяющим оказывается не то, какая бабушка, не ее определенный типаж, характер и т. д., а то, как мама глубинно ее воспринимает. Давайте попытаемся разобраться, почему так происходит. Начнем с «папиной» бабушки.

Такое действительно бывает. Когда женщина растит сына не для своей, а для его собственной жизни. Как правило, материнство у таких женщин — важный, но не единственный аспект их жизни. И не важно, чем занимаются такие бабушки: любимой работой, общественной деятельностью, домашним хозяйством или садово-огородными хлопотами. Главное, они это делают в свое удовольствие, и потому в некотором роде самодостаточны. Они не так остро зависят от вашего признания (или непризнания) их заслуг, не ждут постоянных уверений в любви и слов благодарности. И помогают легко, непринужденно, как бы между делом. Для внучат такие бабушки становятся буквально кумирами. И, пожалуй, это здорово. Если этой женщине удалось вырастить такого замечательного сына — вашего мужа, то и своих детей ей можно смело доверить — всем это будет только на пользу.

К сожалению, в отношениях со свекровью не всегда складывается такая идиллия.

Действительно, зачем? Быть может, и сама эта бабушка, героиня истории, не сможет ответить, зачем она неосознанно, но все-таки вмешивается в личную жизнь сына. И далеко не всегда — с лучшими последствиями. На внешнем уровне, этому может быть тысячи вполне объективных причин и благородных объяснений. На более глубинном, — эта женщина так и не смогла психологически отпустить сына. Он стал ее радостью, ее жизненным подвигом, ее единственным смыслом. Но постамент матери-героини, матери-страдалицы — не самый лучший антураж для счастливых сюжетов. В рассказанной истории такой матери-героине удалось отвоевать сына, теперь она воюет за внучек. Или за себя саму? За подкрепление ощущения собственной значимости, правильности, востребованности. И стал ли ее сын действительно более счастливым от разлуки с дочерьми? Не говоря уже о психологических катаклизмах, которые достались на долю девчушек.

Что же можно посоветовать их маме? Во-первых, успокоиться. Собраться с силами, с чувствами, с мыслями. Жизнь продолжается. И она будет такой, какой молодая мама захочет ее построить для себя и своих дочерей. Что в собственной жизни эта женщина считает наиболее важным и необходимым? Какими ценностями руководствуется, каких принципов придерживается. По каким правилам живет, и что считает недопустимым? Важно ответить на эти вопросы себе самой, а при удобном случае — спокойно объяснить, проговорить бывшей свекрови. С таким же спокойным требованием уважать и не нарушать эти правила в общении с внучками. Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Иначе в монастырь могут и не пустить… Как знать, произойди подобный разговор в начале семейной жизни, может все сложилось бы совсем по-другому. Но как бы ни сложилась ситуация, еще более важно сделать правильные выводы. И не повторять ошибок. Ведь дети растут, рано или поздно роль бабушки станет вашей ролью.

Яблочко от яблони…

Надеюсь, вы не надеетесь, что ваши дети станут вашей точной копией. Как вы не являетесь абсолютной копией своих собственных мам. Хоть какие они в реальности, наши мамы, мы начинаем по-настоящему осознавать только с появлением собственных детей.

В первые месяцы, а часто и годы после появления малыша в семье «мамины» бабушки — настоящие палочки-выручалочки. Да и кому доверить свое дорогое и сокровенное, как ни самой родной и близкой. Первые уроки пеленания, купания, кормления — по-прежнему мамины (теперь уже бабушкины) уроки. А потом… Потом бывает по-разному.

Замечательно, если между мамами двух поколений теплые, доверительные отношения, полное согласие и взаимопонимание. Тогда любое общение между бабушкой и внуками и малышам в радость, и обеим женщинам — на пользу. Это случается, когда старшая женщина мудро уступает своей дочери солирующую партию. При этом, деликатно подыгрывая, подстраховывая. Опять-таки, таким образом скорее всего поступит самодостаточная бабушка.

Но, к сожалению, далеко не все наши мамы смогли реализоваться в жизни, найти любимое занятие, дело помимо воспитания детей. И по-прежнему считают своим первейшим долгом и необходимостью учить нас, наставлять на путь истинный. Из самых благих побуждений, конечно. Из огромной любви и к нам, и к нашим детям. Только через какое-то время эта гиперопека начинает утомлять. И раздражают поучения. И мучает комплекс вины, что без должной нежности и благодарности относимся к собственной матери. Ведь она так старается и нам помочь, и ребенку внимание уделить!

Как быть? С радостью принять эту помощь. При этом, мягко объяснив маме, в каких сферах своей жизни мы вполне сможем справиться без ее бдительного внимания. Мы имеем право на собственную жизнь! Мы имеем право проживать ее так, как считаем это необходимым. И даже если наша мама поначалу несколько огорчится — ничего страшного. Во-первых, это скорее подтолкнет ее найти себе какое-то интересное дело помимо нашего воспитания. А во-вторых, ведь мы действительно очень любим наших мам. И еще больше — наших малышей. Значит, наши самые любимые и дорогие люди обязательно подружатся!